|
|
Юмор
| |
| Demon_LG | Дата: Четверг, 24.05.2007, 15:50 | Сообщение # 91 |
 Капитан стражи
Группа: Модераторы
Сообщений: 204
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Demon_LG | Дата: Пятница, 25.05.2007, 11:01 | Сообщение # 92 |
|
Капитан стражи
Группа: Модераторы
Сообщений: 204
Статус: Offline
| Пятница 
|
| |
| |
| Exorsist | Дата: Пятница, 25.05.2007, 16:03 | Сообщение # 93 |
 Рыцарь Замка
Группа: Модераторы
Сообщений: 563
Статус: Offline
| АХАХАХ, Федор, зайди на сайт НФ там у Эна такая аватарка 
Я убил в себе государство...
|
| |
| |
| razdobud | Дата: Суббота, 26.05.2007, 01:14 | Сообщение # 94 |
 Отчаянный Некрофил
Группа: KaerMorhen
Сообщений: 150
Статус: Offline
|  УЖАСНАХ
АхТунГ
|
| |
| |
| Nolive | Дата: Суббота, 26.05.2007, 01:33 | Сообщение # 95 |
 Тигрь
Группа: Друзья клана
Сообщений: 97
Статус: Offline
| у демона клевая аватарка)))) 
|
| |
| |
| Geffest | Дата: Суббота, 26.05.2007, 10:09 | Сообщение # 96 |
 Fan of Angels
Группа: Модераторы
Сообщений: 660
Статус: Offline
| Ужасно.........
Вот вам!
|
| |
| |
| Kamikadze | Дата: Суббота, 26.05.2007, 12:00 | Сообщение # 97 |
 Несостоявшийся алкаш
Группа: Пользователи
Сообщений: 188
Статус: Offline
| | Quote (Nolive) | | у демона клевая аватарка)))) |
там даже пелотку видна если присмотрецо 
...только в лифте можно узнать что Катя :), а Цой жив...
|
| |
| |
| Geffest | Дата: Суббота, 26.05.2007, 15:32 | Сообщение # 98 |
|
Fan of Angels
Группа: Модераторы
Сообщений: 660
Статус: Offline
| ужОс 
Вот вам!
|
| |
| |
| Kamikadze | Дата: Суббота, 26.05.2007, 20:40 | Сообщение # 99 |
|
Несостоявшийся алкаш
Группа: Пользователи
Сообщений: 188
Статус: Offline
| ну уж не такой и ужас если принять факт что мы приматы
...только в лифте можно узнать что Катя :), а Цой жив...
|
| |
| |
| MAHAPX | Дата: Воскресенье, 27.05.2007, 22:11 | Сообщение # 100 |
 Careless angel
Группа: Пользователи
Сообщений: 245
Статус: Offline
| Такоф анекдот :
Приходит студент к преподу на экзамен,
Тянет билет видет что не куя не знает.
И говорит: "Профессор давайте если я головой парту в щепки разбиваю то вы мне 3 ставите ?"
Профессор: Ну бог с ним удиви меня.
Студент бьёт головой и парта в щепки.
Профессор говорит что мол молодцом удивил меня.
Тода студент говорит, а давайте я головой стену в дребезги разобью.
Препод епать ну удиви меня ещё больше .
Студен встаёт на парту и хлоп головой стену расшибает.
Препод в экстазе. И говорит молодец 4 заработал.
Потом студент говорит а давайте я вам на голову насру шанелью №5
Препод говорит Ну удиви меня на 100% сделаешь как сказал 5 тебе 100%
Ну студент сел насрал, ему на голову. Препод по голове водит и извергает, епать этоже ГОВНО !!! Студент одевая штаны ну 4 так 4 :)))))
It's nothing like where you live. And nothing like what you imagine
|
| |
| |
| Nolive | Дата: Вторник, 29.05.2007, 00:45 | Сообщение # 101 |
|
Тигрь
Группа: Друзья клана
Сообщений: 97
Статус: Offline
| 1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1. ггг, Манарх аватару наконец поставил^^
|
| |
| |
| beaty | Дата: Вторник, 29.05.2007, 01:10 | Сообщение # 102 |
 Leader
Группа: Модераторы
Сообщений: 922
Статус: Offline
| На чемпионате мира по женской логике победил генератор случаиных чисел 
|
| |
| |
| beaty | Дата: Четверг, 31.05.2007, 16:21 | Сообщение # 103 |
|
Leader
Группа: Модераторы
Сообщений: 922
Статус: Offline
| Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть.
Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении.
Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно.
Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?
На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу.
Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой.
Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.
Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери.
И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!"- ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом,
зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
|
| |
| |
| xhatax | Дата: Пятница, 01.06.2007, 12:46 | Сообщение # 104 |
 Ангелок
Группа: Друзья клана
Сообщений: 230
Статус: Offline
| Добавлено (01.06.2007, 12:40)
---------------------------------------------
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.
______________________________________________________________ Тёща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки.
Тёща:
- Да, во дворе ни души...
- А где душить, мама?! Добавлено (01.06.2007, 12:46)
---------------------------------------------
Во всем мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью. У нас - пьянки
_________________________________________________________________________ Купил сегодня, по дороге на работу, бутылку газировки "Aqua Minerale".
Попил. Посмотрел на этикетку. Прочел "Ключи от рая".
Сижу, боюсь.
_________________________________________________________________________ Такой респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда едут на его шикарном Мерседесе пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому...
И вдруг он ей говорит:
- Давай не будем торопиться, дорогая!
- ???
- Поедем в зимний лес...
У девушки - культурный шок. И вот они на его Мерседесе едут в зимний лес. Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под Луной...
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку... Наводит на нее и говорит:
- Раздевайся!
- ???!!!???
Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого еще снеговика!? Вообще охренел!?
Он досылает два патрона...
... И она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит:
- Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!
_________________________________________________________________________ Компания Доширак выпустила облегченную версию своего продукта: Дошигастрит и Дошиязва
|
| |
| |
| xhatax | Дата: Пятница, 01.06.2007, 13:08 | Сообщение # 105 |
|
Ангелок
Группа: Друзья клана
Сообщений: 230
Статус: Offline
| Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через попу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, на! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!
_________________________________________________________________________ Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, что это не так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?
_________________________________________________________________________ Она, покрывая его нежнейшими поцелуями:
- Ой, живое! И здесь, живое-живое! И тут - живое! И вот тут тоже живое! И вот тутусеньки! кА-ко-е живое! Ой, а вот здесь ва-аще!
- Ну что ты заладила: живое-живое?
- А я в морге работаю - медсестрою обмывочной.
__________________________________________________________________________ Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!
__________________________________________________________________________ - По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
- А гробовщик-то у нас затейник! Добавлено (01.06.2007, 13:08)
---------------------------------------------
Новая акция для абонентов БиЛайн:
Набери со своего мобильного «02», громко скажи: «В Кремле – бомба», представься, и полосатые вещи станут твоими!
___________________________________________________________________________ Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.
Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит мишак огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...".
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "нет у нас больше сына" говорит!
__________________________________________________________________________ Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин?
- Нет, "М" - для морды...
__________________________________________________________________________ Он не хотел идти в сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео - "В садик без головы"!
__________________________________________________________________________ Чернобыльская птицефабрика. Мы выращиваем лучшие гербы России!
_________________________________________________________________________ - Пришла на пляж. У меня сразу же облезла кожа! Не знаю, что теперь делать?
- Что делать? Хочешь сумочку, хочешь перчатки...
|
| |
| |
| |
