80% проблем решаются сами по себе, а 20% не решаются совсем. Так что не суетитесь...

Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...

Знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне даже «спасибо» не сказали.

- где был
- ходил за одреналином
- сёмки у гопнеков отнимал?

Пизди спижженое, глядь загляданное, баянь забаненное – основные
принципы развлекательного Интернета.

Организаторы гей-парада в Москве заявили во вторник на пресс-конференции, что подали еще одну заявку на проведение парада в администрацию президента России - второе шествие планируется провести у Александровского сада.
- Но с обязательным возложением венков к Вечному Огню совместно с правительством Эстонии, и все это в День Десантника - выдвинул встречное предложение Лужков.

После плевка в лицо, Жириновский не стал драться, поливать минералкой и ругаться матом, но Путин тоже конечно погорячился!

Кругом враги, один я добрый – сижу в блиндаже, стреляю…

Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
- О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали!
- Лучше позавидуйте Ваське, который меня е$ет!

2008 год.
Российский парламент абсолютным большинством голосов изменил конституцию и избрал Путина пожизненным президентом. В ответ на это Путин заявил, что такой холуйский парламент никому не нужен, и пока он президент, мы будем жить без парламента.

P: давай работай нах
L: не могу
L: всякие говнюки в аську лезут постоянно
P: посылай всех нах
L: посылаю
P: плохо посылаешь знач
L: Пошел нахуй!!!

Скажите, а я правильно понял, что эмо - это по русски будет просто "грустный пид$рас"?

Производители зонтов молятся на влажную погоду,
производители сланцев молятся на сухую погоду,
производители пива молятся на жаркую погоду,
а производители водки не молятся.
Им некогда - надо производить.

Друг-программист страсть как любит читать вывески наоборот...Недавно шли по городу и наткнулись на ларек с надписью "Белхлеб"...Еле оттащил.. Завис, блин

Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте...
Да и бедному вообще-то тоже пох.й.

< Poisonous > У нас сеня девушка, которая зарплату выдает, прям всех ошарашила
< emo_osi > занималась йогой на рабочем месте?
< emo_osi > прыгала на одной ноге и кукарекала?
< emo_osi > пила соленую воду носом?
< emo_osi > выдавила себе глаз?
< emo_osi > приехала на работу на асфальтоукладчике?
< emo_osi > разрезала занавески и спустилась по ним на улицу через окно?
< Poisonous > эммм
< Poisonous > нет...
< Poisonous > зашла к нам в комнатушку и авторитетно заявила: "Иа получко!"

Русская национальная кухня - БУТЫЛЬброд..

- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.

Форумное
у нас тут два человека женились в один день недели две назад ... на нашем корпоративном форуме решили их поздравить написали: "Поздравляем Диму и Васю с бракосочетанием! Желаем всего им самого лучшего и долгой семейной жизни! Надеемся, что они пригласят нас на золотую свадьбу."

Сява > Так ты рекомендуешь драть асус?
Superi > э... а в каком слове у тебя опечатка?

Экзамены. Препод:
- Что такое параметрические усилители?
Студент: - Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.

Последний день саммита, угол Московского (трасса на аэропорт) и Ленинского проспектов. Московский проспект освобождают для проезда VIP -персон, все машины сгоняют на Ленинский.
Гаишник орет в матюгальник: "Все направо поворачиваем! Направо, я сказал!"
Инкассаторский грузовичок собирается ехать прямо. Гаишник: "Кошелек! Тебя это тоже касается!"

На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить.
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку...

ты когда объект сдашь?
в среду.
нахрена в среду!? у нас пятница последний день сдачи, как мы ещё два дня будем делать вид что работаем?!

Однажды Эйнштейна спросили:
- Какое оружие будет главным в 3-ей Мировой Войне?
- Не знаю, - ответил ученый, - но в 4-ой Мировой
Войне главным оружием будет каменный топор.

Как сделать бизнес на пиве:
1) Регистрируем торговые марки "Прошлое", "Настоящее" и "Будущее".
2) Выпускаем сорта "Темное Прошлое", "Светлое Будущее" и "Мутное
(нефильтрованное) Настоящее".

Директору канала ТНТ.
Заявление.
Прошу прекратить трансляцию передачи "Такси", которая наглядно формирует образ жителя Москвы, как жадного и недалекого человека.

Посмотрел тут передачу, и выяснил что всего через 3 миллиарда лет наша галактика столкнется с галактикой Андромеды и мы все погибнем...
Задумался: а стоит ли тогда брать ипотечный кредит на квартиру?...

Говорят, что у каждого мужчины есть точка G.
Как говорят российские проктологи - "Г" оно и в @опе "Г"!

Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято!
- О, пардон.
Пауза...
- Сильвупле, блять

В больнице хирург кричит:
- Марья Ивановна, вы почки не выметали?

Cтою, курю на балконе горит светофор на Каховке красный.
Подъезжает пара машин: одна из них семерка вся в обвесе, рядом, вроде, десятка и
через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше
загорается зеленый... свист резины у семерки...
и голос в рупор: (цитирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного,
второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы"

Quote (Demon_LG)

На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки: - Какая кровь в мужском члене? Студентка, подумав, отвечает: - Артериальная. Профессор: - Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить. Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку...

... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

Национальный доход России, по оценкам экспертов, вырос в 2006 г. на
6,5%. По оценкам тех же экспертов, весь этот прирост уже давно потрачен
в Куршавеле на шампанское и бл*дей, а то и больше.

Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты - козёл.

У машины Фольксваген Лупо в России плохие перспективы...

Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику:
- Excel для чайников
- Word для дураков
- Photoshop для полных идиотов
- Quark Express для законченных подонков
- Corel DRAW для мрази и сволочей
- Ami Pro для изменников родины и врагов народа
- Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим...

Начальник подчиненному:
- Ты елку ставил?
- Ставил.
- Шампанское пил? Президента слушал?
- Слушал.
- Хлопушки хлопал?
-Хлопал.
- А в шаблоне бланка тяжело 2006 на 2007 перебить?
- Нет.
Начальник бросает принесенный ему подчиненым документ ему же в рожу:
- Ну С Новым Годом тебя Сидоров!

Анек тех времён, но эффект, наверное, и сейчас тот же:

разговор в автобусе:
- Я всю ночть трахался с мамой, но под утро она умерла.
все в шоке…

Не доверяю верблюдам, а также всем тем,
кто может неделю не пить...

Уважаемая редакция!

На инструкциях по использованию презервативов мне регулярно встречается надпись, что не следует использовать презервативы, если упаковка повреждена или смята.
А моя девушка, чтобы не заниматься со мной сексом, каждый раз намеренно мнёт все упаковки.
Подскажите пожалуйста, что мне делать?!

Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д.
Далее такой разговор вышел:
Н: Ну, как там муж, дети?
Ж: Муж спит, дети орут, как всегда.
Н. Передай, что я приеду и в попу дам.
Ж. Кому?
Н. Что "кому"?
Ж. Кому это передать?

Юмор по-московски. Ищу дорогу в театр Современник (извините, по-первости!) Спрашиваю девушку распростаняющую чего-то на Чистых Прудах: "Как пройти к театру Современник?" Ответ: "Вообще-то я не знаю, но все, кто его спрашивают, идут туда (показывает)."

Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".

- Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестёрка"???
- Перевернулась.

Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм"

Судя по поросячьему восторгу, с которым с экрана вещают о пользе отмены
льгот - НАЕ&УТ ТОЧНО!

Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая...

Иностранец подходит к пивному ларьку. Листает словарь:
- Пиво ест?
- Нет.
Опять листает словарь:
- Плят.

По сообщению Правительства, замена льгот денежными компенсациями должна
улучшить положение россиян. Список россиян, чье положение при этом
улучшится, смотрите в журнале "Форбс".

Последняя новость.
У Джорджа Буша стабилизировался IQ

Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф...
НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!
S.P.

Брат, работая в одной из компаний сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу:
- Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
В ответном письме:
-... коридоры простреливаются?

Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают. Слышу:
- "Иосиф Висцарионович", шесть букв?
- Шесть букв? Кобзон!
- Точно!!..

Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто пи$дец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты о%уел. 4
- Ты о%уел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для
гостей разъ£бал, а сегодня начал большой дом %уярить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.

Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"

И напоследок, закроем тему Нового года новогодним стищком)

Девушка-блондинка, чудо-существо
Подарила свинку мне на Рождество.
Свинка-идиотик, форменный урод,
Пальцем ткнёшь в животик – «Отче наш» поёт.
Вид, конечно, рвотный, что тут говорить,
И решил животную я передарить.
Я – к друзьям-евреям, говорю: шалом!
Радуйтесь скорее, гость пришёл в ваш дом,
Я пришёл нажраться в дружную семью,
И решил вам, братцы, подложить свинью!
Вы поймите главное, правду говорю,
Свинку православную – от души дарю!
Сын евреев, мальчик, свинку – хвать, берёт,
Ткнул в живот ей пальчик, и раскрыл свой рот:
Свинка посопела, улыбнулась мило,
А потом запела вдруг «Хава нагила».
Новый Год был бешеный, пили всё за дам,
Дети свинку вешали: «Это наш Садам»,
А потом по-царски был облобызан
Званый гость татарский, некто Рамазан.
Он в ночи ввалился, всем роздал подарки,
С ним была Алиса (кстати, не татарка).
И ему хозяйка с криком: «Ай лав ю!»
Дарит… угадай-ка… правильно, свинью!
Рамзик принимает этот свинский дар,
Кнопку нажимает, там – «Аллах Акбар!»
Этого вам мало? Думаете, вру?
После это сало дарим мы Петру,
А ему по мове свинка каже «Гэй!
Надо повбивати клятых москалей!»
Свинка из Китая, доллара за два
Для любого знает добрые слова.

Утро. Просыпаюсь. На свинью смотрю,
Кнопку нажимаю, слышу только «хрю!»
Бью её по попке, «Ну-ка!» - говорю,
Снова жму на кнопку, снова: «хрю-хрю-хрю!»
Я кричу от боли: «Что тут за херня?
Поломалась, что ли свинка у меня?»
Я включаю телек, новости послушать,
Я гляжу с похмелья: на экране – Хрюша!
Я переключаю, зверски жму на пульт,
Смутно понимая: тут свинячий культ!
Алла Хрюкачёва песенки поёт,
Пятачок Фрадкова лыбится и врёт,
И везде – картинка: свиньи, свиньи, хряки,
Хрюкает про свинку Тина Хрюнделаки,
Хрюкает Распутина, хрюкнул в цирке лев,
Хрюкает у Путина на приёме Греф,
Да и сам-то Хрютин (правду говорю)
Тихо, но по сути произнёс: «хрю-хрю!»,
Хрюкает «Бригада», хрюкает «На-на»,
Хрюкает как надо вся моя страна,
Хрюкают в Сибири, хрюкают в Кремле,
Хрюкают о мире на родной земле,
Хрюкают в крещенье возле полыньи,
Все хотят прощенья в Новый Год Свиньи.

Я сорвал рубаху, я как жар горю,
Крикнул «Ну вас нахуй!» Получилось «хрю!»
В общем, поздравляю свой родной народ,
Всем добра желаю, наступил ваш год!